A dolgok nem mondanak el valakinek a tüdőrákot

Megjegyzések, amelyek károsíthatják a tüdőrákot

"Kedves szavak, kedves nézetek, kedves cselekedetek és meleg kézfogások, ezek a kegyelem eszközei, ha a bajban lévő emberek küzdenek a láthatatlan csatákkal." - John Hall

Az elmúlt évek során túl sok ember volt a tüdőrákban, akik megosztották a fájdalmat a barátok és szeretteik érzéketlen megjegyzéseivel. Nemcsak ezek a megjegyzések voltak sérülékenyek, de pusztítónak érezték magukat, amikor olyan időre érkeztek, amikor az embereknek annyi szeretetre és támogatásra van szükségük, amennyire csak lehetséges.

Legtöbbször ezek a megjegyzések jó szándékúak; az emberek nem próbálnak fájni és fájdalmat okozni. Éppen ellenkezőleg, ezek közül a megjegyzések közül sok a megértés összekapcsolására és megosztására törekszik.

Ami fájdalmasnak tűnik a rákos betegeknek, talán nem lehet értelme. Sokan rákos betegségben élnek azzal, hogy ez nem a szóban forgó szó, amely sokat fájt, hanem inkább a szavakat. Például, ha a rákod remisszióban vagy NED-ben (nincs bizonyíték a betegségre), a kedvesség és aggodalom kedvéért hallhatja az embereket: " Honnan tudod, hogy a rákod eltűnt? " Ahelyett, hogy a szeretetet és aggodalmat érezni egy ilyen megjegyzés olyan szorongást idézhet elő a megismétlődés , sőt magányosság érzésében, ahogy rájössz, hogy egyedül vagy a saját testeddel a rákos utazásodban.

Ha átolvasta ezt a listát, ne szidalmazza magát, ha véletlenül ezeket a megjegyzéseket észlelte rákos barátokkal.

Mindannyian ragadtunk lábunkat a szájunkba, és a rákos barátunk valószínűleg (és még mindig) megjegyzéseket fogalmaz meg, amelyek rákos megbetegedésekkel járhatnak. A rákos betegek megbocsátóak, de a ránctalan embereknek segítenek abban, hogy segítsenek a rákos betegeknek, talán kevésbé önmagukban érzik magukat az utazásukban.

Frusztráló, hogy "rossz dolgokat mondjanak", anélkül, hogy megoldást találnának. Tehát az alábbi megjegyzésekkel együtt néhány alternatív dolgot javasolunk. Ne feledje, hogy gyakran nem csak a szavak szólnak, hogy az emberek "hallják", hanem testbeszédünket; a testbeszéd a kommunikáció 50-70 százalékát teszi ki. Ha egyértelmű üzenetet szeretne küldeni a barátjának, hogy ott leszel, és segíteni szeretne, győződjön meg róla, hogy teste is átadja ezeket a szavakat.

1. Ne mondja: " Meddig füstölt? "

Szinte egyetemesnek tűnik, hogy a tüdőrákos betegeknél az egyik első szó, amelyet valaki a diagnózisuk hallatán hallat, "mennyi ideig dohányzott". Egyes tüdõrákos betegeknél ezek a szavak nem sértik meg, vagy a sérülésüket olyan tünetekkel, mint például egy tüdõrák túlélõjével álcázzák: " Köszönöm, hogy elmondta nekem, hogy megérdemlem tüdõrákot ." De sok ember számára ezek a kérdések szörnyen fájdalmasak, mivel úgy érzik, hogy bűnösnek bizonyulnak betegségük miatt. Emellett érzelmi sérüléseken kívül a tüdőrák megbélyegzése ténylegesen olyan embereket is kiváltott, akiknek tüdőrákjaik nem megfelelő ellátásban részesülnek, mert méltatlanok a megfelelő kezelésre. Az emberek általában nem kérdezik, hogy a dohányzás sérülést okozzon.

Ehelyett gyakran megnyugtatják magukat, hogy "biztonságosak " . Például, ha tüdőrákos ember már füstölte vagy hosszabb ideig dohányzott, akkor a másik személy saját esélye van a betegség kialakulásának csökkentésére.

Számos olyan életmód-választási lehetőség van, amelyek növelhetik a rák kialakulásának kockázatát , de valamilyen oknál fogva a tüdőrákot gyakran különválasztják. A szájaink első szavai a barátok megismerésénél az emlőrák nem szokásosan " mennyi idő alatt szoptatott minden gyermeket? " Nem kérdezzük meg a vastagbélrákos embereket, hogy mennyi ideig üldögéltek. Az ebben a cikkben felsorolt ​​megjegyzések közül, ha van ilyen, elkerüljük a dohányzás kérdését.

Ne feledje, hogy a tüdőrák kialakulásában szenvedő nők 20 százaléka soha nem tapasztalt cigarettát. De még akkor is, ha valaki láncolta füstölte egész életét, még mindig megérdemli a szeretetünket és gondosságunkat, a támogatást és a lehető legjobb orvosi ellátást. Utolsó feljegyzésként azt hallottuk, hogy az emberek azt állítják, hogy ez a kérdés fontos; hogy a dohányzásról a tüdőrákos embereket megkérdezve segít megismerni a dohányzás veszélyeiről. Itt fogunk válaszolni, hogy sok erőforrás van a dohányzás veszélyeinek megismeréséhez, anélkül, hogy ezzel megsértenéd a barátodat.

Ehelyett azt mondja: " Sajnálom, hogy szembe kell néznie ezzel a betegséggel. "

2. Ne mondja: " Hívj, ha kell valami "

Ez egy tipizálási hibának tűnhet. Végtére is, miért nem kérdezed a rákos barátodtól, hogy hívja, ha szüksége van valamire? Ennek oka, hogy ez nem írási hiba az, hogy a legtöbb idő, hogy a hívás csak nem fog megtörténni. Amikor felszólítunk valakit, hogy felhívjuk, felszólítjuk a személyt, és a rákkal élő emberek gyakran terhelik.

Írásunkban nem azt mondjuk, hogy nem kellene segítséget nyújtania. Kérjük, tegye! De ha tudod, kérdezd meg, mit tehetsz egy bizonyos módon, ami megkönnyíti a barátodat a gondolkodás szükségességének terhére. Amikor az emlődaganat kemoterápiájára mentem keresztül, az emberek gyakran megkérdezik, hogyan segíthetnek nekem, de nehéz volt elgondolkodni arról, hogy milyen segítségre van szükségem. Még olyan döntéseket is hoztak, mint például "szeretné, hogy hozzon lazagát vagy pizzát", miközben minden olyan döntést elszenvedtem, amelyet a kezeléssel kapcsolatban meg kellett hoznom. Ami a legtöbbet segített, a konkrét segítségnyújtás volt. Egy kedves barátom megkérdezte, vajon szombaton jöjjön-e el és virágokat ült-e (ami csak az agyi erejét követelte, hogy igen vagy nem válaszoljon.) Ezután megjelent, és számos más barátaival és trópusi virágjával együtt megjelent töltse ki az összes virágágyásomat.

Néha csak anélkül, hogy megkérdeznénk valamit, lehet a legnagyobb ajándék. Barátaim voltak, akik nem kérdezték meg tőle, amit akartam, de a fagyasztott ételekkel és az élelmiszerboltokkal ellátott tálcákkal jelennek meg (és közvetlenül a hűtőbe és a fagyasztóba viszik őket, és kirakják őket). Egy barátom egy halom könyvet hozott magával, miszerint azok a legjobb könyvek, amelyeket az adott évben olvasott (és világossá tette, hogy nem volt köteles olvasni őket).

Ehelyett azt mondja: " Eljöhetek jövő szerdán, mosakodhatok le? " Vagy " Le tudom vezetni a következő kezelésedhez? " Vagy " Találkozhatok a következő kedden vacsorázni? " Vagy csak étkezés közben.

3. Ne mondja: " A szomszéd második unokatestvére volt férje volt tüdőrák és _______ "

Ez egész idő alatt történik. A barátja diagnózisának hallatán olyan történeteket mesélünk el másokról, akiket hasonló körülmények között ismerünk. De ahelyett, hogy ezeket a megjegyzéseket csinálnák, amit csinálni akarnak - kapcsolatot létesítenek - gyakran az ellenkezőjét teszik; hagyja a barátunkat még egyedül.

Történetek megosztása az elhunyt emberekről vagy a kezeléssel kapcsolatos horror történetekről az utolsó dolog, amit a tüdőrákban élő embernek meg kell hallania. De minden összehasonlítás hiányozni fog a jel, és végül is fáj. Például, amikor diagnosztizáltak, egy barátom megjegyezte nekem, hogy a lánya "ugyanolyan volt", és soha nem hagyott ki egy munkanapot. Biztos vagyok benne, hogy szándékában áll csökkenteni a kezeléssel kapcsolatos aggodalmaimat, de inkább úgy éreztem magam, mintha megítélnék, ha szükségem lenne a szabadidőre - ahogy valahogy "nem sikerült". Ezzel szemben egy másik barátja rámutatott arra, milyen csodálatos volt, hogy a nővére nem csak akkor tudta abbahagyni a munkáját, miután diagnosztizálta, hanem hogy a férje kezdte a főzést és a mosodát is. Nem segítőkész.

Ritkán hasznos lehet egy történet megosztása. Van egy barátom egy ritka rákkal, rossz prognózissal. Kényelmesen hallott egy másik barátomról, aki ugyanazt a diagnózist követően 15 évig élt és virágzott. De gondoljon gondosan, mielőtt megosztaná a történeteket. A hangsúlyt a barátodra kell helyezni, nem az életed más tagjaira, akik rákos helyzetben vannak.

Ehelyett azt mondja: " Hogy tartasz? " És hallgassa.

4. Ne mondja: " Tudom, hogy érzed magad "

" Tényleg tudod, hogy milyen a testem, a sajátos rákos típusom, a sajátos tüneteim, a gyermekeimmel, az otthonomban, a pénzügyi aggodalmakkal? " Rájöttem, hogy a legtöbb ember, aki azt mondja: "Tudom, hogyan érzed magad "keményen próbálsz támogatni, és barátodat kevésbé érzi egyedül, de a valóságban ez még inkább magányos és elszigetelt lehet.

Hacsak nem tüdőrákkal élsz - és még ha te is vagy - nem érted, hogy milyen a barátod. Mindenki utazása más. Nagyon csábító lehet valami ilyesmit mondani, ha maga is rákos. Bizonyos értelemben, ha rákbetegségben részesülsz, belépsz a túlélők titkos társadalmába, de a rák túlélői közötti összehasonlítás még fájdalmasabb lehet. Például a 4. stádiumú tüdőrákban élő ember nem akarja hallani a 2. stádiumú emlőrákkal foglalkozó személyt: "Értem, hogy érzed magad". Mert nem tudják.

Ehelyett mondja: " Hogy érzed magad? " És készen állsz arra, hogy hallgasd.

5. Ne mondja: " Pozitív hozzáállásnak kell lennie "

A rákkal való pozitív hozzáállás nem rossz dolog; még azt is sugallják, hogy a pozitív hozzáállás segítheti az immunrendszert és csökkenti a stressz hormonokat testünkben. De ugyanakkor van idő, hogy pozitív legyen, vannak olyan idők, amikor jó sírni kell.

Annak elmondása, hogy azok, akik a rákkal szembesülnek, hogy maradjanak pozitívak, érvénytelenítik érzéseiket. Ez pedig azt eredményezheti, hogy abbahagyják az érzéseiket. Ha rákosnak mondják, hogy " olyan erősek ", akkor ugyanolyan hatással lehetnek. Ha szeretne támogatni a barátját a rákkal, legyen olyan hely, ahol gyenge lehet, és kifejezheti félelmeit.

Ehelyett azt mondják: " Biztos vagyok benne, hogy időnként érzed magad. Ha szükséged van egy vállra, hogy sírj, itt leszek érted. "

6. Ne mondja: " Meg kell ___ " (Take Your Choice)

Néhány javaslat, amit az emberek készítenek, jó lehet. Néhány semleges, és egyesek akár veszélyesek is lehetnek. Egy barátom "azt tanácsolta", hogy hagyja el a műtétet és a kemoterápiát, és csak 2 óránként inni kell sárgarépalémet. Természetesen úgy döntöttem, hogy figyelmen kívül hagyom ajánlását, de az a lényeg, hogy a tanácsadás nem valószínű, hogy a rákos barátodnak szüksége van rá, hogy támogassa őt .

Ha el akarsz mondani valamit, ami "újra kell gondolnod ". A barátod valószínűleg sok kutatást végzett, és már túl van a rendelkezésre álló lehetőségekkel. Hasonlóképpen, az "összeesküvés-elméletek" megosztása vagy a kemoterápia megjegyzése, amely az orvosok számára a rákos betegek rovására való pénzt keres, nem sok segítséget nyújt a rákkal diagnosztizált embernek.

Ehelyett azt mondja: " Úgy hangzik, mintha jó orvosi csapatot választottál volna. Ha szükséges, örömmel segítek a lehetőségek kutatásában. "

7. Ne mondja: " Minden rendben lesz "

Igazán? Hogy lehetsz ennyire biztos?

A barátnődnek elmondani, hogy biztos vagy benne, hogy jól lesz, valószínűleg nemcsak nem igaz, de minimálisra csökkenti a barátja félelmeit a kezeléssel és a jövővel kapcsolatban.

Ehelyett azt mondja: " Ott leszek érted. " És készen áll arra, hogy meghallgassa félelmeit.

8. Ne mondja: " Isten képes ezt használni "

Vagy a variáció: " Minden valami miatt történik ." Amikor valaki először ezt mondta nekem, a cinikus válaszom (amit magam tartottam) az volt: " Jól van, ugyanúgy használhatott volna rák nélkül is."

Véletlenül erős hitem van, de nem hiszem, hogy Isten azt tervezi, hogy némelyikünknek van rákja, hogy segítsünk másoknak. Hasonlóképpen, nem hiszem, hogy Isten rákot ad az embereknek, mert bűn van az életükben, vagy ha elég hitük van, csodálatosan gyógyítja meg. Sokan közülünk ismeri valakit, akinek nagyon erős hite és meggyőződése van, mégis a rákhoz tartozik. Hasonlóképpen csodák is előfordulnak azok számára, akiknek egyáltalán nincsenek hitük.

Ehelyett mondja: " Imádkozhatom érted?" És ha a barátod azt mondja igen, győződjön meg róla.

9. Ne mondja: "Nem kívántad volna emlőrákot az összes rózsaszín dologgal a tüdőrák helyett? "

Igen, ez egy igazi észrevétel, amit egyszer tüdőkarcinóval beszélt. A tüdőrákban az emlőrákhoz viszonyított támogatás (és finanszírozás) mennyisége egyensúlyban van, de ez nem elég nyilvánvaló (és elég fájdalmas) anélkül, hogy kommentálná?

Egy másik "nem mondom" jött egy megjegyzésként egy blogban, amit írtam: "A tüdőrák túlélőknek fel kell állniuk és különbséget tenniük, mint a mellrák túlélői." Igen, a mellrák túlélői csodálatos munkát végeztek a tudatosság növelésében. De a tüdőrák tudatosságához járni vagy futni kell tüdőbe, és élni kell. Az emlőrák 5 éves túlélési aránya körülbelül 90 százalék. A tüdőrák esetében ez csak valamivel több mint 17 százalék.

Ehelyett azt mondja: " Készen állok és hajlandó vagyok csatlakozni, hogy segítsen az ügynek, mint tüdőrák-támogató".

10. Ne mondja: Semmi

A csend a legnehezebb dolog rákos betegnek. A rákos betegek egyik legnagyobb félelme egyedül van - egyedül kell szembenéznie a kezeléssel, egyedül kell szembenéznie a fájdalommal, egyedül kell meghalnia, vagy egyedül kell szembenéznie a túléléssel. Tudomásul veszem, hogy sok dolgot osztottam meg tünetmentes tünetekkel küzdő embernek, de amikor lefelé fordul, akkor jobb, ha valamit mondok, mint egyáltalán semmit. A rákos emberek általában megbocsátanak az alkalmankénti kevésbé tapintatos megjegyzésből. Csillagászati ​​szempontból sokkal fájdalmasabb az érzés elhagyása.

Ehelyett azt mondja: " Nem tudom, mit mondjak. "

Végső gondolatok és általános tippek

Mivel a csend a talán a legrosszabb dolog, amit "mondhatsz" tüdőrákos betegnek, nem akarom, hogy az emberek elhagyják ezt a cikket paranoiásnak, hogy véletlenül rosszat fognak mondani. A rákos betegek megértik, hogy barátaik nehezen tudják, mit mondjanak. Ahelyett, hogy megemlítenék a konkrét megjegyzéseket, nem csak néhány általánosság segíthet.

És ne feledd: rossz dolgok történnek a jó emberekkel. De néha ezek a rossz dolgok egy kicsit jobban elviselhetők, ha olyan barátok vannak, akik erőfeszítéseket tesznek annak elkerülése érdekében, hogy elkerüljék a káros dolgokat, és helyette helyettesítsék ezeket a megjegyzéseket támogató szavakkal.

> Források:

> Nemzeti Rákkutató Intézet. Érzések és rák. Frissítve 11/06/17. https://www.cancer.gov/about-cancer/coping/feelings